姐姐转肺炎了，现在陪她在医院里吊瓶，新冠后咳嗽不止的还是得注意一下做做CT。
下午想拉最近也一直在咳嗽的妈妈也来做一下CT，妈妈死活不肯，后来我和妈妈发了一通小火，最后虽然妈妈妥协了来医院做了检查，但是现在我很纠结明天要如何和妈妈收她的情绪。（还好妈妈还是过敏性哮喘，没有肺炎）
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今年好像和往年不一样，之前我还会蛮乐意在过年期间成为老妈的情绪容器，但是今年我发现我很不想再成为这个角色，因为我真实地感觉到那股怨气和怒气会影响到我。
今天早上和爸爸姐姐回老家和亲戚聚餐，妈妈表现出了强烈的怨气（妈妈和爸爸那边的亲戚有一些说不清道不明的对立），导致这两天持续的气氛低气压。特别今天下午的事让我觉得她有点主次不分，好像可以随意向别人倾倒她的情绪，特别是对我爸也很不尊重，所以我自己也一下子有点收不住情绪。
在车上和老爸聊天，我能感受到爸爸的无奈，我和姐姐想尝试鼓励爸爸去表达他对妈妈的不满情绪，但是爸爸一直说没办法、不可能，这让我心里真的很难受，那种纠结和心疼的情绪。
今年在做心理督导的过程中，我一直在试图解决我的一个疑问：为什么我好像明明没有很明显的童年创伤，但是自从回国以后我变得越来越不想回家，也慢慢地、不由自主地疏远和爸妈的关系，也许我找到了一些答案。
隔离对我来说真的是一种很无奈的防御机制了。