昨天和爸爸妈妈姐姐促心长谈了一晚上，没有很具体的解决了什么实际性的问题，但是至少让彼此知道互相但是关心和爱护的，以及爸妈好像没有对家庭咨询有想象中的那么排斥。

我妈妈在和冒财详细地解释为什么他今晚不能吃饭（因为明天要坐车会晕车）。
冒财：嘤嘤嘤。

姐姐转肺炎了，现在陪她在医院里吊瓶，新冠后咳嗽不止的还是得注意一下做做CT。
下午想拉最近也一直在咳嗽的妈妈也来做一下CT，妈妈死活不肯，后来我和妈妈发了一通小火，最后虽然妈妈妥协了来医院做了检查，但是现在我很纠结明天要如何和妈妈收她的情绪。（还好妈妈还是过敏性哮喘，没有肺炎）
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今年好像和往年不一样，之前我还会蛮乐意在过年期间成为老妈的情绪容器，但是今年我发现我很不想再成为这个角色，因为我真实地感觉到那股怨气和怒气会影响到我。
今天早上和爸爸姐姐回老家和亲戚聚餐，妈妈表现出了强烈的怨气（妈妈和爸爸那边的亲戚有一些说不清道不明的对立），导致这两天持续的气氛低气压。特别今天下午的事让我觉得她有点主次不分，好像可以随意向别人倾倒她的情绪，特别是对我爸也很不尊重，所以我自己也一下子有点收不住情绪。
在车上和老爸聊天，我能感受到爸爸的无奈，我和姐姐想尝试鼓励爸爸去表达他对妈妈的不满情绪，但是爸爸一直说没办法、不可能，这让我心里真的很难受，那种纠结和心疼的情绪。
今年在做心理督导的过程中，我一直在试图解决我的一个疑问：为什么我好像明明没有很明显的童年创伤，但是自从回国以后我变得越来越不想回家，也慢慢地、不由自主地疏远和爸妈的关系，也许我找到了一些答案。
隔离对我来说真的是一种很无奈的防御机制了。

知道我爸每个月都有一万五的退休金以及二十万的房租收入以后的我，今年过年没给爸妈钱，因为我发现我才是家里最菜最菜的那个。😕

老爸在计划着过一两个月，自己背着帐篷睡袋炉具，去云南四川当背包客走一个月。真是令人羡慕的美好退休生活。

我最近一个月吃的橙子比过去五年加起来都多。

救命，我好矮😫

我妈变了，早餐给我整这么油😅

姐姐小区的业主群里，有一个住户喳呼地说放在家里车库门口的鸭蛋被人拿走了，在群里骂骂咧咧好阵子。
另外个业主看不下去了，说多少钱我打你，别一直骂了。回：那个蛋是可达鸭的蛋，非常贵，你说赔就赔？
（？）

长大之后，就失去了放肆的能力，哪怕只是一个简单的游戏，也总想着要赢，要玩出意义才好。
其实没有别人说的意义也可以，只有我自己，自由浪漫又放肆。

我感觉我有点完蛋，这年过可安静，然后我也不是很想出去见人。初中几个同学拉了个群说初二要聚餐，然后洋洋洒洒地聊了999+，我翻了一下完全不知道他们在说什么...

半年前有一天下午和谢谢去看电影，过程中闹了不愉快，谢谢非常生气，看完电影甚至把我丢在了大街上（我还在大街上哗哗流眼泪，非常没有骨气）。
那天晚上我们找了一个营业到很晚的餐厅，聊了三个多小时，主题是对于当天冲突的原因、解决方案以及今后要如何处理类似的事件。
到最后我问了一句：你觉得你好点了吗？今天的问题是不是被解决了？他的回答很勉强：好像说清楚了，但是我还是很不舒服、很别扭。
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这件事在未来半年一直困扰着我，我觉得最后情绪没有被解决一定是我或者我们没有把那天的冲突说明白、或者是沟通的方式方法有问题。
前天我开车和姐姐一起回福建，路上我提出了这个疑问，姐姐给了我另外一个角度，她说：
「那天晚上谢谢就应该有情绪、应该生气，你好好安慰人家、承认错误就好了，讲道理和复盘的时候应该等到两三天以后。你当天和他讲道理的潜台词是 ‘我只要和你把道理说清楚了，你就不应该有情绪’ ，你这样的期待太自私了。在亲密关系中所有情绪都应该被正视和被看到。」

我感觉我想明白了：很多时候，想要急于解决问题和理性讲道理的是我的需要，而对方的需求是情绪被看到和被呵护。有时候看似正确的解决方案，其实是把自己的观点强加给对方了。

看到一段关于对孩子批判性思维的训练角度，虽然感觉实施起来不简单（难是因为自己的思维定式），但是是一个不错的方向：

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批判性思维会颠覆现有不公正的权力结构，因此，很多学校并不会开设相关课程。

但作为家长，要教会孩子作出批判性的思考。可以和孩子讨论这几个问题：

1. 课本上的故事里，谁是中心角色？为什么课本上这么安排？

2. 课本上的故事里，谁从来没有出场过？为什么课本上这么安排？

3. 课本上的故事是谁写的？作者为什么要写这个故事？这种写作角度是谁希望看到的？为什么？

其实今天感觉不是很在状态，心里空落落的。是想谢谢了。😕

在自家小区地下车库遛冒财迷路了，然后叫我爸接我回家😀